Tuesday Jul 16, 2024

…幡然醒悟,逆袭考上211名校研究生考研读研本科数学入学_网易…(幡然醒悟的经典语录)

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王君辉,男。2009年考入于哈尔滨工程大学水声工程学院。曾因沉迷网络游戏于2010年、2012年先后两次留级。2015年国家研究生入学考试中以总分360分的成绩考取哈尔滨工程大学水声工程学院研究生,现已毕业在中电某所做市场技术支持。
迷茫后的沉沦
现在我还清晰地记得六年前自己刚入学的样子,那时的我也幻想过自己可以取得优异的成绩,靠奖学金就能养活自己,不用拿家里的一分钱。有梦是好的,但是如果不为之付出努力,那梦就只是幻想而已。当时的我就只是幻想了一下。
年轻的我,太任性,以为大学中的学习真的是必修选逃、选修必逃,加上我的性格叛逆懒散,我的大一生活基本上是在篮球场和网吧里度过的。
毫无悬念的,我留级了,关于我第一个大一的记忆只剩下篮球、魔兽游戏、七八个同学还有辅导员芦老师 。我忘不了父母失望的眼神,也忘不了我信誓旦旦地跟他们说我一定改过自新好好学习。
我很不喜欢回忆这段过往,因为每回想一次都会骂自己一百遍,把尽可能侮辱的词汇用在我自己身上,因为我实在不是东西。第一次跌倒主要是因为我沉迷网络游戏,然后我戒了,第二次还是由于网络游戏,因为一年之后我又重新开始玩了。当时我给自己定的目标仅仅是补考后不及格科目不能超过三门,但是常在河边走哪能不湿鞋。
第二次留级是在大二的时候,当时我少算了一门实验课,以为还是补考后不及格科目三门,当郭书记把我叫到他办公室跟我说我留级了的时候,我真的体会到了什么叫作天旋地转,如果不是旁边同学把我扶到沙发上我就会当场晕倒在地上。一直以来我以为自己天不怕地不怕,是个什么都不在乎的滚刀肉,但是那天我认识到自己有多脆弱。
沉沦后的觉醒
之后的几天我完全是活在梦里的,我不知道怎么跟父母说起,事实上我也一直瞒着他们,直到我大三上学期的时候,因为在父母看来我已经是大四了,该找工作了。
犹记得那天是2014年春天的第一个雨天,那一天我都没吃下饭,因为我觉得我拖不下去了,必须跟父母坦白了,晚上,我一个人在济海湾旁边给我妈打电话,我哽咽着把事情告诉了她,不记得她说了什么,只记得我爸的咆哮和手机狠狠摔在地上的声音。
第二天,我妈用我爸的手机打来电话,跟我说怪不得在家的时间总是一脸心事,怪不得总不给家里打电话,这两年也是难为你了,一直瞒着家里你应该也不好受,别怪你爸生气,他只是对你的期望太高,毕竟你以前那么优秀。
没有亲身经历的人根本体会不到那种想把自己打死的冲动。我这么不争气,让父母那么操心,那么失望,父母这时候竟然想到的还是我的难处,竟然还让我别生气。当时我就想,我一定要把大学剩下的路好好走完,不能再这样混下去了。但是当时并没有要考研的冲动,甚至压根没想过。那一年夏天我都没敢回家,找了个理由待在学校里,因为我怕看到父母失望的眼神。
新学期一天晚上我接到朋友的短信,她是我最好的朋友的女友,也是我的高中同学,“十一”假期就要结婚了。她跟我说他俩吵架了,因为我朋友总玩游戏,很晚了还不回家,问我是不是在和他一起玩游戏。我说没有,然后她就跟我聊起来。说我俩一样不务正业,不知道将来怎么养活妻儿;说我高中的时候多优秀,现在的我让她很失望;说谁保研了,谁直博了,再看看我自己……
如果不是那天她情绪激动,也许她一辈子也不会对我说这些话,也许我会继续得过且过,努力“安安稳稳”地度过剩下的一年。她的话确实伤到了我,也惊醒了我。
其实类似这样的话太多的人对我说过,像我的父母,辅导员和太多的朋友,但都没有像这一次一样改变我这么多,现在想想她的那一席话是促成我转变的最后一根稻草。
第二天,我找到好多朋友,包括芦老师,问他们我的经历对读研有没有影响,剩下的时间够不够我来准备考研。他们中很多人第一反应竟然是我在开玩笑,确认我是真的想做的时候他们都真心鼓励我,而且之后不遗余力地 我,我的父母也非常支持。

觉醒后的行动
9月2号,我买齐了考研复习能用到的东西,来到11号楼5029教室,现在看来,那一天才应该是我大学生活正式开始的时间。
从9月2日到12月27日,140余天,是我长这么大最充实的日子,每天都过得有迹可循。早上5:40起床,洗漱、早餐,6:30到自习室,看数学到11:30,午饭后回自习室12:20,看下上午错的题到1:30,趴会儿休息到2:00,起来洗脸然后看英语到5:30,吃饭回自习室差不多6:10,看一个小时左右政治选择题到7:00,看专业课到10:00,之后回寝室洗漱、烫脚,看数学教学视频到电脑没电大概12:30,然后上床睡觉。
每一天我都是这样过的。虽然每天睡不到六个小时,但是每天都精神饱满,而且只要我想睡,一趴下就睡过去了。反而不像从前凌晨12点上床,到2点才能睡着。现在反思,我知道那是因为我前几年过得很不踏实,怎么会睡好?
当然,复习的最开始是很费力的,因为基础实在太差了,但我从来没想过放弃。我的硕士朋友,也就是我原来的本科同学会经常找我聊天,给我打气加油,讲专业课的难点。
我也会每天晚上给我父母打电话汇报进展聊天谈心,我妈说我以前一个月都不给家里打一次电话,现在却一天一打,让她都有点“烦”了。她说我用功是好事,但也别太累着自己,用她的话说是“别学出精神病来”。从一开始她就告诉我:考不考得上不重要,努力了就行,将来就算考不上也千万别想不开——她没见过那么认真学习的我,怕我出事。
那一种温暖却让我心酸,我不知道以前我到底是让她操了多少心,以至于我玩,她担心;我学,她也担心。我让她不要担心,跟她说这些天下来我才真的后悔,并不是后悔我留了两级,而是后悔之前的四年时间我都白活了,这些天才是最充实、最开心的日子。
这不是漂亮话儿,一个人越是学习就知道得越多,越发感觉自己的无知,促进自己去求知,而满足自己的求知欲,让自己进步的过程是开心的,特别是明显地感觉到自己进步的时候。
那段时间我很开心,无论是攻克一道数学大题或者顺利完成一道英语的阅读理解。每次结束一天的学习在返回寝室的路上,戴着耳机听着歌,没人的时候还跟着节奏迈着步子晃着头,那种充实的快乐是以前的我没办法体会的。

前行中的风雨
备考的过程是痛苦的,尤其对于我来说,每天睡眠不足上火牙齿疼,一日三餐基本都吃素菜,看到肉都感觉牙疼;冬天的11号楼五楼冷得不行,刚去的时间人是满的,到后来只剩下4个人,我一直坚持没走,一是别的地方都是人满为患,二是5029自习室里面有我坚持的记忆,到现在我偶尔想起都会忍不住再去5029自习室坐一会儿。
复习的过程是寂寞的,在自习室里没一个熟人,我一天下来也说不了几句话,有的时候感觉全世界都抛弃了我,我甚至在桌子上贴了一张纸,实在无聊的时候就自己跟自己聊两句,也会把当时想做又不敢做或者没时间做的事记下来,现在回过头来看感觉
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自己当时简直好笑。
因为基础太差,准备得又太晚,开始的时候和同学讨论问题都不知道对方在说什么,一度感觉自己选择考研根本就是个笑话。曾经想过报一个考研班,但是想想一天要拿出来好几个小时坐在教室里面听课感觉时间根本浪费不起。
复习完一遍数学跃跃欲试的时候一张往年题做下来只能得到五六十分,那种崩溃的感觉让我有毁灭全世界的冲动。但是我坚持下来了,我一直没有放弃,因为我背后有太多关心我的人看着我。
十月份的时候大家都在忙着找工作,我却没有一点儿想法,因为我觉得我一次只能做好一件事,我想考研,那我就只准备考研。
但是辅导员芦老师找到了我,他希望我找份工作保底,我说我没心思,他问我是不是就想一门心思考研了,我点头,他说那你回去好好考研吧,就算你将来没考上,下学期我一定 你找一份合适的工作。
当时我的眼睛就红了,我是个感性的人,否则我也不会在哪里摔倒就在哪里再跌一跤,我一直不明白老师为什么对我这么好,我一直想如果我是辅导员,认识一个像我一样的学生,我会看都懒得看他一眼。
但是芦老师一直都不遗余力地 我。看专业课的时候心里一直感觉不靠谱,毕竟当初没学好,跟我硕士朋友说了之后,他说你不用担心,先看好数学,以后周末我就坐你旁边,你哪不会我给你讲哪里。有这样的老师、朋友,我有什么理由不付出十二分的努力!
风雨后的彩虹
考前朋友问我感觉能考多少分,我说400分,他们都以为我在开玩笑,但我没有。但是考完之后我很失望,我跟朋友说我感觉我都过不了线,去年录取线是275分,他们又感觉我在开玩笑,但我自己知道我没有。
成绩公布那天,我正在超市买东西,我的一个朋友打电话来,说考研成绩出来了,问我查没查,听我说没有又不在家,就要去准考证号 我查,我说结果短信告诉我吧,别打电话,我怕我控制不好自己情绪,因为我感觉不会理想,两分钟不到朋友打来电话说,大辉哥,恭喜你啊,360分,准备请客吧!我忘不了他当时激动的声音,听得出他是发自内心的为我开心。
我的父母好久没有像那天一样因为我那么开心了。我爸跟我喝了两盅酒后跟我说,既然考上了就好好读,别像之前那样了,而且考上也不是多么长脸的事,在我看来你两年前就应该保研才对。不用说,我也会抓住这来之不易的“第二次机会”。
开始我以为考了360分,我可以找任何一个我想找的导师,但是现实却又一次狠狠的扇了我一耳光。我找的第一个导师因为我本科成绩婉拒了我,但是在我看来这份委婉并没有让我保存多少自尊。
在和同学商量之后,我找到了现在的导师,因为这位导师脾气好,亲身带学生,能学到东西,而现在的我是真心想学习的。我想通过自己的努力在工程上留下属于自己的脚印,更想让关心我的人因为我自豪,让看低我的人看到我的付出和成长。毕竟故事是属于成功者的。
这140多天,不仅让我一个连降两级的“学渣”顺利考研成功,也让我顺利通过了英语四级考试,在那之前,我考了9次四级,但没有一次过400分,但是这次我却考了510分。我还修了三门通识教育选修、三门专业选修、一门必修、一门声学测量实验和一门大物重修,而且成绩都及格了。这些让我进一步重拾对未来、对理想的信心和勇气!

跌倒并不可怕,只要还能站起来
读本科期间,我没有学到太多的知识,但大学却教给我更重要的东西。那就是人人都会面对困难、挫折和失败,跌倒后不可怕,可怕的是失去了站起来的勇气。一帆风顺的时候我也有过,我可以拍着胸脯说大学之前,确切地说是高三之前,我的成绩比大部分同学优秀,那时候我也很自豪。
一直很优秀确实很爽,但是克服困难,战胜自己,获得成功的感觉我认为更爽。虽然当初我选择考研更多的是想证明我学习差是因为我不想学,甚至想过将来考上我还不读呢,但是后来,我爱上了那种充实的生活,坚定了读研的决心。见证过毕业找工作时不同的同学面临的不同待遇之后,我很庆幸自己选择了读研,让我得以用全新的面貌步入社会。
有时我会问自己,如果还是我行我素,继续沉沦下去,我现在能学到什么?学到如何“走位”,怎么“躲大招”“光速qa瞬间爆炸”“残血绕视野极限反杀”?
上大学之前我一直是校篮球队主力,运动健将,刚入学时体重140斤,但是一直玩游戏,生活变得没规律,我的身体被拖垮了。第一学期我的体重骤减到120斤,跑两圈就累得不行,大三上学期还闹了次胃病,去医院做钡餐,医生说我的胃70岁了。这是游戏人生带给我的一份“厚礼”,现在我不得不比别人更加重视自己的身体。
一个人并不是只为自己活着的,我很喜欢漫画《火影忍者》中的一个词——羁绊,这个词表达的是一种说不清道不明的人与人间的感情交织,当你迷惘时,想一想那些为你活着的人吧,充实快乐地走好以后的路,不要让爱你的人叹息落泪,不要让你爱的人下眼相看,更不要让自己将来满头白发回忆过去的时候,发现自己虚度光阴忆无可忆。
作者寄语
写这篇文章是六年前了,但是考研的生活还是历历在目,生而为人三十多年,考研的那140天始终是我最难以磨灭的记忆,是我最充实最无愧最引以为傲的日子。
刚毕业时,我在航空某研究所做硬件设计师,但我发现自己并不适合,后来跳槽到中电某所做市场技术支持相关工作,和人打交道多一些,不用天天坐在电脑前,我发现自己找到了喜欢的工作。作为学长,我给大家的第一个建议是,了解世界之前要先了解自己,在哈工程,我们不但要获得知识,更要获得学习知识的能力,不要仅局限于学校安排的专业课,拓展学习领域,让未来的自己可以有更多的选择。
第二个建议是:努力永远不晚,付出总有回报。看着自己进步真的是一件暴爽的事,每个人都应该给自己创造一段无愧无悔的日子,每当回想起来,总会从中得到巨大的能量激励自己前进,让现在的自己无惧回头看那时的自己。
最后把我最想说的一句话送给年轻的你们:想做什么就努力,在最美好的年纪最美好的地方留下最美好的回忆,不要留下遗憾,一转头兴许就是一辈子。
羡慕年轻的你们,与你们共勉!
来源:哈尔滨工程大学 统筹 | 于欣欣 《与成长对话 为青春导航》 小程故事工作室 音频处理 | 方旖旎 朗读 | 李孝龙 排版 | 李堃 编辑 | 李颖超 责编 | 霍萍 审核 | 吕冬诗 金声

gong2022

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