#考研##哲学#考研哲学思维导图,签收一下…来自遵义师范学院…

泰勒斯走进一家咖啡店，点了一杯咖啡。他喝了一口，立刻厌恶地吐了出来，朝着咖啡师喊道：“这是什么玩意，水吗？”

泌尿科医生：又来了个物自体！今天要是再让我碰见物自体，我就要大声尖叫了！物自体是个什么人？

秘书：我怎么知道？

泌尿科医生：好吧，描述一下他的样子。

秘书：您在逗我吧！

男子回家后和妻子讲了这件事，他说：“亲爱的，让我们缠绵一整晚吧。”

妻子说：“你知道一个人有的时候有性趣，有的时候没有，对吧？我今晚没心情。”

丈夫请求道：“拜托了，亲爱的，这是我的最后一个愿望。”

妻子说：“今晚真的不行，我不在状态。”

“求你了，亲爱的！”

妻子说：“喂，这事儿对你来说当然是小事一桩了。反正你明天早上不用起床上班。”

（打工人扎心了，太扎心了）

“疯牛病关我什么事？”另一头牛说，“我是一架直升机。”

苏格拉底：“芝诺怎么还没来？”

柏拉图：“噢，快了。”

苏格拉底：“他到哪儿了？”

柏拉图：“不知道，但是每次打电话给他，他都说还有一半的路就到了。”

一天，耶稣走在街上，发现一群人在朝一名通奸的妇女扔石头。耶稣说：“你们中间谁是没有罪的，谁就可以拿石头扔她。”这时突然飞来一块石头砸中了他。耶稣转身说道：“妈（指圣母玛利亚），我不是让你待在家里吗？”

笛卡尔和瑞典女王一起享用宫廷午餐，女王问笛卡尔：“想吃点什么？”笛卡尔说：“您决定就好。”

事情就是这样的，女王说，他说完这句话就不存在了。

尼采、宗教人士和后现代主义者坐一辆火车出门。开着开着，火车突然停了。

尼采把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。

接着宗教人士说：“给火车司机恢复声誉！”车仍然没有动。

最后，后现代主义者说：“我看，我们不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”

福柯：“嗯，你很有前途。这些你是怎么知道的？”

学生：“噢，学校里教的。”

推销员问：“谢谢，那你们这儿有电车吗？”

农夫说：“没有。”

推销员一听这话，转身就朝公路走了回去。

农夫在他身后喊道：“哎，你没听我说的吗？我家里有地方给你住！”

“我听见了，”推销员说，“但我觉得我来错笑话了。我应该去一个有电车的地方。”